eshghozendegi

رو به آينه زل زده‌ام و گير و گرفتار مانده‌ام كه چه كنم و چه نكنم.
دستم را زده‌ام زير چانه‌ام و خودم را نگاه مي‌كنم و مي‌پرسم:
از خيرش بگذرم؟
سرم را مي‌اندازم پايين و نگاه مي‌كنم به ميز به هم ريخته كنار آينه و دو سه پيكسلي كه نمي‌دانم آنجا چه مي‌كنند برمي‌دارم و نگاه مي‌كنم و از خودم مي‌پرسم:
نكند اشتباه فكر مي‌كنم؟
از روي صندلي بلند مي‌شوم و روي زمين ولو مي‌شوم و به آدمي فكر مي‌كنم كه عكس‌العملم را در مقابلش نمي‌دانم، از يك طرف حامل پيغام «غلط‌ كردم» است
و از طرف ديگر من مردد مانده‌ام كه راه را باز كنم يا همين‌جور بسته نگهش دارم مبادا خودم به غلط‌كردن بيفتم.
احتمالا گه‌گيجه كه مي‌گويند براي چنين وقت‌هايي است.
اتاق نامرتب است، من بي‌حوصله‌ام و درگير سوال‌هاي فلسفي كه آيا آري يا آيا نه،
كم مانده انگشت‌هاي اشاره‌ام را بياورم بالا و جلوي چشمم بگيرم و چشم‌ها را ببندم و ببينم به هم مي‌رسند يا كج مي‌روند.
و تصميم زندگي‌ام را اين‌جور بگيرم. معمولا هم اصلي‌ترين موجواتي كه وقت حضور در اتاق و درگيري‌هاي زندگي را نمي‌دانند،
پدران هستند كه در هر شرايطي به محض ورود به اتاق نگاهي مي‌اندازند به اين طرف و آن طرف و احتمالا وقتي چشمشان روي كاغذهاي روي زمين ثابت ماند، مي‌گويند:
چه جوري اينجا زندگي مي‌كني؟
حالا يك مودب‌تر يا بي‌ادبانه‌تر.
اما دقيقا در چنين شرايطي بود كه جناب پدر وارد اتاق شد و نگاهي به دور و بر انداخت و گفت:
«ببين، جلوي ضرر رو هر جا بگيري منفعته، پاشو و اين دفتر دستك‌هات رو جمع كن، بدتر مي‌شه!»
خنده‌ام گرفته و تا بلند شوم و كتابي كه مي‌خواهد دستش بدهم و در را پشت سرش ببندم.
و با خودم فكر كنم كه چه شانسي آوردم درباره گم شدن شتر با بارش توي اتاق حرفي نشنيده‌ام،
حال و هواي بحث فلسفي از كله‌ام بيرون رفته.
جمله‌هاي ماندگار
جمله‌هاي ماندگار ادامه دارهنوز چهار تا برگه را جمع نكرده‌ام كه به تصميم رسيده‌ام؛
«جلوي ضرر رو هر جا بگيري منفعته» به علاوه «جواب ابلهان خاموشي است».
تلفيق اين دو ضرب‌المثل مي‌شود تصميم من براي آن‌كه آدمي را از زندگي‌ام حذف كنم و هيچ‌وقت هم دلم نسوزد براي حذف شدنش.
داستان از اين قرار است كه جايي كه نمي‌داني چطور با آدم‌ها كنار بيايي،
ساده‌ترين راه تكيه كردن به حرف‌هاي قديمي است، به شعرهايي كه ماندگار شده‌اند، به جمله‌هايي كه اين طرف و آن طرف،
حتي وسط خط‌هاي رنگي و براق مي‌بيني و به نظرت بي‌ارزش مي‌آيند و ساده و بي‌خيال از كنارشان مي‌گذري.مخصوصا به ديالوگ‌هايي كه توي ذهنت ماندگار شده‌اند، به نقش امير توي «يك تكه نان» كه مي‌گفت:«نون اگه دو تيكه بشه، عمرا به هم بچسبه».اينها را جدي بگير و آن‌قدر بلد باش، كه زندگي‌ات درگير گيج‌بازي نشود،اصلا از اينها قانوني‌تر و مهم‌تر و ماندگارتر اتفاقي پيدا مي‌كني؟مي‌گويي كليشه‌اند و به اين دوره و زمانه برنمي‌گردند؟ من مي‌گويم اصل و اصول.تو اسمش را ‌مي‌گذاري بي‌خاصيت و تكراري و خسته‌كننده؟من مي‌گويم چيزي كه در تمام اين سال‌ها ماندگار شده، حتما دليلي موجه داشته،
دليلي كه آدم‌ها آن را دهان به دهان به زبان مي‌آورند و وقت و بي‌وقت از آن استفاده مي‌كنند.
اصلا تو بگو آزاردهنده شده‌اند از بس وقت و بي‌وقت به خوردمان داده‌اند.
من مي‌گويم؛
فكر كن به معنايش،
به تكرار خوش آوايش،
فقط يك لحظه،
وقتي در اوج نوآوري به سر مي‌بري و گيج و مبهوت مانده‌اي و كاسه چه كنم دست گرفته‌اي،
با خودت فكر كن آدم‌هايي هستند كه پيشتر فكر كرده‌اند.

مجموعه فكر و خيالشان را، تجربه‌هايشان را به جا گذاشته‌اند و تو از زبان اين و آن، به موقع و نابجا مي‌شنوي‌شان بدون آن‌كه حتي لحظه‌اي عميق به معني‌شان فكر كني.
مي‌خواهم دعوتت كنم به خواندن و دانستن ضرب‌المثل‌ها، نه اتفاقا به اين خاطر كه وظيفه حفظ و حراست از آن به عهده‌ات هست كه اگر دلت نخواهد مجبور نيستي، مي‌خواهم دعوتت كنم به استفاده بجا و به‌موقع از آنها جمله‌هاي ماندگار.
توي زندگي‌ات، وقت و بي‌وقت پيش آمده كه تكيه كني به اين جمله‌ها و جواب آدم‌ها را بدهي؟
بنويس از چنين لحظه‌هايي، لحظه‌هايي كه تكيه كرده‌اي به تجربه ديگران و پشيمان نشده‌اي.

منبع : مركز مشاوره و روانشناسي ايران-جمله‌هاي ماندگار

يك مهر طلاق و همه چيز تمام. شايد هم خيلي قبل‌تر از ضرب مهر ديگري چيزي نبوده. فقط نفسي كه بيايد و برود و تحمل گذر ثانيه‌هايي كه انگار سنگ به پايشان بسته شده. ديگر نمي‌خواهمش، همين و بس. هرچند دفترخانه با دفترخانه فرق دارد، اما طلاق‌هاي توافقي بيشتر از اين حرف‌هاست. معمولا هم زن متقاضي اين نوع طلاق‌هاست. نه اين‌كه مردها دلشان زده نمي‌شود و نسبت به همسر بي‌ميل. نه، مردان محدوديتي براي چند همسري ندارند. هرچند، هر چه كه به مناطق متوسط به پايين كه نزديك مي‌شويم، سازگاري زنان و تحمل شرايط بيشتر مي‌شود و دليلش فقط بي‌كاري و وابستگي مالي زنان به همسرانشان است. مگر اين‌كه مرد بزند به رگ بي‌خيالي و همين آب باريكه را هم يا اصلا نياورد و يا همه را خرج اعتيادش كند و گشنگي‌اش بماند براي زن و بچه. با اين‌كه هر دفترخانه از تمام نقاط شهر مراجع دارد، اما مي‌شود تخمين زد كه هر كس براي رها شدن از بند زندگي مشترك دليلي كه مي‌تراشد با كلاس و درجه و سطحش و… بي‌ربط نيست. طلاق‌ توافقي در محله‌هايي كه هنوز سنتي‌ترند به اندازه منطقه‌هايي كه قبح دلزده‌شدن از همسر و انتخاب ديگري ريخته، نيست.
اعتياد و بي‌كاري هم در بين مرفهين به چشم نمي‌آيد. طرف آن‌قدر دارد كه خرج زندگي كه هيچ، هزينه اعتياد خودش و رفيق‌هاي معتادتر از خودش را هم مي‌دهد. «ديگه ازش سير شدم» محكم‌ترين دليل زن و شوهرهايي است كه غصه نان ندارند، فكر كرايه خانه و مدرسه هم ندارند و خلاصه دلشان نگران نيست يا دل نگران كسي نيستند و دغدغه دست‌هاي خالي كسي را ندارند. ربطي هم به مهريه زياد و كم ندارد، كه مثلا آني كه مهريه‌اش كم است خيلي راحت بگويد: «برو خونه بابات» اتفاقا آقاي دفترخانه‌دار كه مي‌گفت جديدا مهرهاي كم در حد يك شاخه گل سرخ به نيت خداي يكتا، زياد شده است. بعضي‌ها هم هستند كه از آن جلب‌هاي روزگارند و براي خلاصي دردانه پسر از سربازي و فرستادنش به فرنگ حاضرند تن به طلاق بدهند كه بشوند واجد شرايط معافيت پسر جان. بعد كه خر محترم از پل گذشت، برمي‌گردند براي ثبت عقد. فكر كنيد كه عده‌اي حاضرند سه سال طلاق گرفته باشند براي يك معافيت سربازي! حتما ارزشش را دارد خب.
شايد آسمان همه جاي اين شهر يك رنگ باشد و شايد جايي كمي ابري‌تر و آن‌طرف‌تر كمي آفتابي، اما به قول قديمي‌تر‌ها شايد پول خوشبختي نياورد، اما بي‌پولي بدبختي مي‌آورد. يكي از مهم‌ترين دليل‌هايي كه يك مشاور حقوقي و خانواده و يكي از محضرداران تهران براي طلاق بيان مي‌كند، تامين اقتصادي است كه شايد تضمين صددرصدي تحكيم خانواده نيست، اما نبودش خانواده را مضطرب مي‌كند و مشوش.
آي عشق، چهره آبي‌ات گم شده
احتمالا ديگر برايتان زياد عجيب نباشد اگر خبر جدايي دوستي، آشنايي بعد از مدت كوتاهي زندگي مشترك به گوشتان بخورد. بحث طلاق اين روزها آن‌قدر شايع و همه‌گير شده كه تا اسم زندگي مشترك مي‌آيد، ناخودآگاه اين آمار ماهي تابانه‌وار بر سرت فرود مي‌آيند و از خودت مي‌پرسي نكند من هم…
پاي صحبت‌هاي تعدادي از هم سن و سالانمان نشسته‌ايم. از مجردها در مورد ذهنياتشان درباره زندگي مشترك مي‌پرسيم و از متاهل‌ها درباره ميزان نزديكي اين تصاوير با واقعيت. خيلي‌ها با ترس و ترديد حرف مي‌زنند و اين مسائل را مربوط به حوزه خصوصي زندگي‌شان مي‌دانند. عده زيادي هيچ تصوري نسبت به آن ندارند و عده‌اي ما را خواستگاري در لباس كنجكاو مي‌بينند و همان اول كار آب پاكي را روي دستمان مي‌ريزند! و از تصميمشان مبني بر ادامه پله‌هاي ترقي مي‌گويند. بخشي از اين تصاوير را با شما به اشتراك گذاشته‌ايم:
يك – براي تو كه مسئوليت‌پذير نيستي!
مجردها: بحث مسئوليت‌پذيري و تعهد پيش مي‌آيد. اگر در خانه پدري اتاقت با جنگل تفاوتي نداشت و مسير در اتاق تا رختخواب به سختي قابل شناسايي بود، الان مسئوليت اداره يك خانه به‌عهده توست. وقتي هنوز نمي‌تواني زندگي خودت را جمع و جور كني، اساسا بهتر است به ازدواج فكر نكني.
متاهل‌ها چه مي‌گويند: براي جوان‌هاي امروز ازدواج مفهوم ترسناكي شده است، از احساس مسئوليت، تعهد و خداحافظي ناگهاني با دوران سبكسرانه جواني. ولي اين موضوع آن‌قدرها هم نگران كننده نيست، حتي يك موقع‌هايي شيرين و لذت‌بخش است.
دو- پله‌هاي ترقي و موفقيت رو چه كنم؟
مجردها: ازدواج دغدغه‌هاي فكري زيادي مي‌آورد، طوري كه يا بايد قيد درس و تحصيلات عاليه را زد يا بعد از فارغ‌التحصيلي به فكر قاطي مرغ‌ها شدن افتاد. اداره زندگي، فشار اقتصادي و از طرفي درس و دانشگاه و مسائل آن همه با هم مي‌دانيد چه بلايي سر آدم مي‌آورد؟
متاهل‌ها چه مي‌گويند: اين موضوع درهمه مواقع صدق نمي‌كند. بلكه خيلي وقت‌ها ازدواج باعث پيشرفت فرد هم مي‌شود. تنها به اراده و پشتكار هركس بستگي دارد.
سه – به استقبال استقلال
دخترها: از جهت اين‌كه استقلال آدم بيشتر مي‌شود خوب است.
پسرها: ديگر آن آدم سربه هواي قبل نيستي كه هر تصميمي مي‌خواست مي‌گرفت و هر كجا مي‌خواست مي‌رفت. استقلال دوران مجردي را ديگر نخواهي داشت.
متاهل‌ها چه مي‌گويند: بستگي به تعريف هركس از اين موضوع دارد. در هر صورت وقتي به‌عنوان دو ركن اصلي يك خانواده شناخته مي‌شويد، يك سري آزادي‌هاي قبل را نخواهيد داشت و از طرفي آزادي‌هاي ديگري به‌دست خواهيد آورد. همه چيز نسبي است…
چهار- آلونك عشق چهل متري!
مجردها: عشق اگر باشد با هر سختي و دردسرش كنار مي‌آيم. زندگي‌مان را خودمان دونفره آجر به آجر مي‌سازيم و از اين رمانتيك بازي‌ها.
متاهل‌ها چه مي‌گويند: اغلب مشكلات اينجا شروع به خودنمايي مي‌كنند. ديگر آلونك چهل متري تبديل به يك جوك شده و توقعات بيشتر مي‌شود. فداكاري‌هاي كمتري به چشم مي‌خورد و پاي بحث و مشاجره و دعوا به خانه‌ها باز مي‌شود؛ بحث‌هاي كه روزهاي اول اصلا خبري از آنها نيست و به مرور زمان به وجود مي‌آيند.
پنج – زندگي در رويا! در انتظار شاهزاده سوار بر اسب سفيد
دختر: كسي كه همسر آينده من مي‌شود، بايد از همه نظر ممتاز و برجسته باشد. يك جنتلمن تحصيل‌كرده عاشق، سوار بر بنز سفيد.
پسر: اگر بخواهم همه ويژگي‌هاي مهم دختر مورد علاقه‌ام را بگويم كه خيلي وقت مي‌گيرد. ازدواج است خب. شريك آينده من بايد سرآمد همه باشد.
متاهل‌ها چه مي‌گويند:‌ پيشنهاد مي‌كنم براي زندگي مشترك تمام اين تصورات و توقعات بي‌جا را دور بريزيد. يك همراه صددرصد ايده‌آل هميشه وجود ندارد. بايد واقع‌بين بود. بعضي وقت‌ها خيلي جزئيات بي‌اهميت را بايد زيرسبيلي رد كرد.
شش ـ نوع رابطه: دوست؟ همسر؟ هيچ كدام؟ هر دو؟
مجردها: وقتي پيش از ازدواج مدتي باهم دوست بوده‌ايم، ديگر احتياجي نيست نوع رابطه عوض شود. نسبت به هم و رفتارهاي هم آشنايي پيدا كرده‌ايم. زندگي با همان گرمي و صميميت قبل پيش خواهد رفت.
متاهل‌ها چه مي‌گويند: اغلب دوستي‌هاي پيش از ازدواج ماندگار نيست و كمتر به ازدواج مي‌رسند و درصورتي كه به ازدواج هم منجر شوند، نوع رابطه مي‌بايست عوض شود. اين نوع رابطه‌ها معمولا عمر دارند و وقتي عمر آنها به پايان مي‌رسد و دو طرف جذابيت خود را براي هم از دست مي‌دهند، مشكلات به مرور پررنگ و اختلافات شروع مي‌شوند‌.

هفت – ازدواج، قدم ضروري براي ايجاد رابطه با جنس مخالف
مجردها: وقتي مطابق شرع و عرف با جنس مخالف وارد رابطه شوي، بسياري از نيازهاي تو تامين خواهد شد كه نياز جنسي اصلي‌ترين آن است..
متاهل‌ها چه مي‌گويند: بخش زيادي از طلاق‌هايي كه صورت مي‌گيرند، بابت مشكلات و مسائل زناشويي است و لازم است قبل ازدواج حتما آموزش‌هايي داده شود و افراد نسبت به هم و نيازهاي يكديگر شناخت كافي پيدا كنند.

منبع : مركز مشاوره و روانشناسي ايران-گشتي در دفترخانه‌هاي طلاق

هنر درماني يك رشته تركيبي مي باشد كه از اصول و نظام موجود در هنر و روان شناسي تشكيل شده است.
در اين روش از يك فرآيند خلاق، برخي بخش ها كه توسط هنر در درمان ايجاد شده است، و از يك بخش سوم كه مربوط كار هنري مي باشد، استفاده مي شود.
طرز كار اين روش به نحوي است كه به افراد درمانجو، براي تقويت خود آگاهي، پيدا كردن عواطف، شناسايي تضادهاي عاطفي حل نشده، بهبود مهارت هاي اجتماعي و افزايش عزت نفس كمك مي كند.
هدف اوليه هنر درماني عبارت از كمك به افراد داراي مشكلات روان شناختي و عاطفي است تا اين افراد بتوانند به سطوح بهزيستي شخصي و سطوح بالاي عملكردي دسترسي يابند.
براي درمان موفق در اين روش، هيچ يك از موارد مربوط به تجربه هنري قبلي يا توانايي هنرمندانه طبيعي، مورد نياز نمي باشند.
افراد درمانجويي كه به متخص سلامت رواني مراجعه مي كنند و فاقد توانايي هاي ذكر شده باشند، مي توانند با استفاده از هنر درماني، به وضعيت بهتري دست يابند.
از تاريخچه تا تكنيك هاي هنر درمانيتاريخچه و توسعه هنر درمانيپيشبردهاي صورت گرفته در اين زمينهمشكلات سلامتي كه توسط هنر درماني رفع شده استتمرينات و تكنيك هاي هنر درمانيهنر درماني و هنر درماني موثرآموزش و تاييد هنر درمانگرمحدوديت ها و نگراني هاي مرتبط با هنر درمانيتاريخچه و توسعه هنر درمانيهنر به عنوان يك وسيله براي برقراري ارتباط، بيان وضعيت شصي، تعاملات گروهي، تشخيص و حل تضاد در طول تاريخ كاربرد داشته است.
در طول هزاران سال، در فرهنگ ها و مناطق مختلف جهان از بت هاي دست ساخت و طلسم ها، كه به صورت نقاشي ها و علائم مقدس بودند، براي درمان بيمار استفاده مي شد.
هنر درماني به عنوان يك رهيافت درماني منحصر به فرد و داراي مقبوليت عمومي، اخيرا ايجاد شده و مربوط به سالهاي مياني قرن ۲۰ ام مي باشد. ظهور هنر درماني به عنوان يك حرفه در ايالات متحده و اروپا، به صورت مجزا و همزمان صورت گرفته است.
هنر درماني تكنيك ها آموزش و اهداف (3)
هنر درماني چيست؟واژه “هنر درماني” اولين بار در سال ۱۹۴۲ و توسط هنرمند انگليسي، آدرين هيل، ضرب و استفاده شد. وي مزاياي سلامتي مربوط به ترسيم و نقاشي را در بهبود بيماري سل كشف كرد.
در دهه ۱۹۴۰، برخي از نويسندگان رشته سلامت روان، كار درماني خود بر روي درمانجوها را به صورت “هنر درماني” توصيف كردند.
به دليل نبود دوره هاي هنر درماني رسمي يا برنامه هاي آموزشي در آن زمان، اين متخصصان سلامت بر اساس يك سري اصول ديگر، كه تحت نظارت روان پزشك ها، روان شناسان يا ديگر متخصصان سلامت روان بود، آموزش مي ديدند.
پيشبردهاي صورت گرفت در اين زمينهمارگارت نامبراگ ، هانا ويتكوسكي ، فلورنس كن ، اديت كرامر ، و الينور اولمان ، چهار نويسنده تاثير گذار مربوط به دهه ۱۹۴۰ بودند كه پيشبردهاي مهمي را در توسعه هنر درماني، به عنوان يك رشته مجزا داشتند.
در بيشتر منابع، ماگارت نامبر، به عنوان “مادر هنر درماني” ياد مي شود.
در سال ۱۹۱۵، وي مدرسه والدين را در شهر خود، نيويورك، تاسيس كرد.
همچنين وي به عنوان اولين موسس نهضت هنر درماني آمريكايي شناخته مي شود. نامبراگ معتقد بود كه كودكاني كه اجازه مي يابند تا خلاقيت هاي خودشان را بروز دهند و به موضوعاتي بپردازند كه به آن علاقه دارند، روند بهبود سلامتي بهتري را تجربه مي كنند.

نامبراگ، تحت تاثير نهضت روانكاوي كه در آن دوره ارجحيت داشت، فرآيند خلاقانه را به عنوان يك متدلوژي مشابه با بيان لفظي در نظر گرفت.
وي فرآيند خلاقانه را به عنوان يك وسيله اي براي بيان و اظهار موارد سركوب شده، تفكرات و عواطف ناخودآگاهانه فردي در نظر گرفت. مارگارت بر اين عقيده بود كه تركيب اظهارات اشاره اي وضعيت ذهني فرد با جنبه هاي شناختي و كلامي تجربه، مي تواند به درمان فرد منجر شود.

منبع :مشاوره خانواده-هنر درماني

تاثير اختلاف قد در ازدواج چقدر است؟ تاثير قد و هيكل در ازدواج مهم است؟ اخلاف قد ۲۰ سانتي متر به بالا در ازدواج مهم است؟ هم قد بودن در ازدواج خوب است؟
به طور كلي هر فردي قبل از ازدواج معيارها و ايده آل هايي از همسر آينده خود در ذهن دارد.
البته انتخاب همسر دقيقا بر اساس معيارها به جز صبر و شكيبايي به اندكي شانس نيز نياز دارد!
تاثير اختلاف قد در ازدواجملاك هاي انتخاب همسر شامل موارد گسترده اي مي شود از جمله:
حيطه اقتصادي شامل شغل و درآمد،تحصيلات،خانواده،مذهباعتقاداتهمچنين زيبايي ظاهري.در بين ملاك هاي ظاهري اختلاف قد در ازدواج موضوعي است كه براي خيلي از دختر و پسرها از اهميت زيادي برخوردار مي باشد.
پسر بايد يه سر و گردن بزگ تر باشه و جملاتي از اين دست نشان دهنده ي تمايل دخترها به ازدواج با پسرهاي قد بلد اسن.
از قديم بلند تر بودن قد پسر در مقايسه با دختر موضوعي است كه تقريبا مورد پسند عرف و جامعه و همچنين اكثر دختر و پسرها بوده.
عده اي نيز همسو با ضرب المثل كبوتر با كبوتر باز با باز، يا : با هم قدت وصلت كن، به هم قد بودن اعتقاد دارند.
اگرچه اهميت زياد به زيبايي ظاهري و در اولويت قرار دادن اين ملاك و به نوعي چشم و هم چشمي در زيبايي ظاهري همسر تضمين كننده خوشبختي و موفقيت ازدواج نيست.
دانستني هاي اورژانسي در مشاوره ازدواجمشاوره ازدواج21 ديدگاه/نوامبر 16, 2019ادامه مطلب ...آيا بلند قد بودن همسرمان باعث پايدارتر شدن ازدواج و خوشبختي مي شود؟جالب است بدانيد كه تحقيقات مختلف نشان داده اند ازدواج خانم ها با مردي كوتاه قد با رضايت و سازگاري بيشتري همراه است.
اختلاف قد در ازدواج و چالش هاي پيش روتمايل مردان به ازدواج با زناني كه از خودشان كوتاه قدتر باشند و همچنين تمايل دخترها به ازدواج با يك پسر قد بلند از ديرباز در ملاك هاي ازدواج به چشم مي آمد.
اما علت اين تمايل قديمي چيست؟شايد بتوان ريشه ي چنين گرايش را در تكامل انسان جست و جو نمود.
همچنين مردان قد بلند در نظر مردم معمولا با هوش تر و داراي قدرت اقتصادي بيشتري هستند.
اين باور در كنار احساس مردانگي و قدرت بيشتر مي تواند دليل محبوبيت مردان قد بلند نزد دخترها باشد.
اين شرايط ايده آل براي پسرهايي كه قد كوتاه تر از حد معمول هستند و همچنين دختران مجردي كه قد بلندتر از همسالان و همجنسان خود هستند مي تواند دردسر ساز شود.
از سويي قد بلند بودن يك پسر اگرچه براي ازدواج و جذابيت ظاهري و حتي افزايش اعتماد به نفس يك ويژگي مثبت محسوب مي شود لزوما با رضايت و موفقيت همراه نيست.
پسرهاي قد كوتاه به اين دليل كه معمولا ديرتر ازدواج مي كنند و به پختگي فكري لازم دست مي يابد در انتخاب گزينه مناسب براي ازدواج نيز دقت بيشتري دارند.

در واقع مردان قد كوتاه با تلاش بيشتر در ساير زمينه ها از جمله زمينه هاي اقتصادي سعي در جلب رضايت و توجه همسر و همچنين افزايش اعتماد به نفس خود دارند.
البته به طور كلي اختلاف قد در ازدواج مي تواند با ساير معيارها از جمله جذابيت ظاهري يا موفقيت هاي ديگر تا حدودي جبران شود.

منبع :مركز مشاوره و روانشناسي مشاورانه-تاثير اختلاف قد در ازدواج چقدر است؟

آيا مشاوره پيش از ازدواج نياز است؟ آيا مي توان فهميد كه همسر مناسب را درست انتخاب كرده ايم يا نه؟ عشق واقعي خود را يافته ايم يا نه؟
مشورت ادراك و هوشياري دهد عقل ها را عقل ها ياري دهد
مشاوره پيش از ازدواجخيلي ها در ازدواج عشق را ملاك قرار داده و دوست دارند با كسي ازدواج كنند كه خود با او آشنا شده و عشق را با او تجربه كرده باشند.
عده اي نيز ملاك ازدواج خود در حطيه هاي مختلف از جمله ظاهري، اقتصادي و مذهبي تعيين كرده و حتي انتخاب گزينه مناسب توسط واسطه يا ديگران را مناسب مي دانند.
اين افراد به عشق در جريان زندگي و بعد از ازدواج تمايل دارند.اما چه در گروه اول باشيم و چه درسته دوم، مشاوره پيش از ازدواج لازم و ضروريست.
اينكه قسمت و سرنوشت هر كس مشخص شده و بخت تعيين كننده است يا ازدواج مانند هندوانه ي سر بسته است همه اين ها مي تواند به ترس فرد از مسئوليت پذيري نسبت به انتخاب درست يا غلط خود ريشه دارد.
ازدواج به عنوان مهمترين و سرنوشت ساز ترين تصميم زندگي افراد با ترس و نگراني طبيعي همراه است كه راهنمايي و مشورت گرفتن از يك مشاور متخصص در كاهش اين استرس تعيين كننده است.
همان طور كه براي گرفتن گواهي نامه رانندگي چهار مرحله ي:
سنجش بينايي،آموزش،آزمون تئوري رانندگيآزمون عملي مهارت رانندگياجرا مي گردد.
ازدواج نيز نياز به:بررسي آمادگي ذهني و بلوغ فكري عاطفي لازم،آموزش و بررسي مهارت هاي زندگي،خودشناسي و شناخت طرف مقابل دارد.بنابراين مشاوره پيش از ازدواج در اتخاذ تصميم مناسب براي ازدواج و پيش گيري از مشكلات احتمالي بسيار كمك كننده است.
تست ازدواج روانشناسي1تست ازدواج روانشناسيمشاوره پيش از ازدواج چيست و چه فرايندي دارد؟مشاوره پيش ازدواج كه از نام آن پيداست، نقش پر رنگي در مراحل همسرگزيني بخصوص در پيش از ازدواج دارد نه بعد از ازدواج.
نكته جالب در جريان مشاوره پيش از ازدواج موارد زيادي از مراجعات در زمان نامناسب بخصوص بعد از تصميم قطعي دو فرد به ازدواج يا چند روز قبل از برگزاري مراسم ازدواج است.
در جلسه مشاوره پيش از ازدواج كه هم به صورت فردي و هم زوجي با حضور دختر و پسر با هم صورت مي گيرد، زمان نقش تعيين كننده اي دارد.
مشاور با كمك ابزارهاي كتبي و يا مصاحبه به بررسي شخصيت دو طرف، نيازهاي اصلي و تعيين كننده و همچنين سنجش آرزوها، توقعات دختر و پسر مي پردازد.
بررسي ناهم خواني هاي شخصيتي دو طرف و مشكلات احتمالي آينده يكي از مواردي است كه در اين جلسات به آن پرداخته مي شود.

نكته مهم در مشاوره پيش از ازدواج اين است كه مشاوره به هيج وجه جاي افراد تصميم نمي گيرد.مشاور صرفا با آگاه ساختن مراجع خود به تصميم گيري درست كمك مي كند.
بنابراين برخلاف تصور كلي كه رفتن به مشاوره را به زمان درگيري با مشكلات موكول مي كنند، رفتن به مشاوره بيشتر جنبه پيشگيري از مشكلات و زندگي بهينه دارد.
بررسي مسائل و مشكلات شخصيتي از جمله وسواس، پارانوئيد يا بدگماني فرد نيز يكي ديگر از مواردي است كه در جلسات مشاوره پيش از ازدواج به آن توجه مي شود.

منبع : مشاوره ازدواج -مشاوره پيش از ازدواج نياز است؟

دكتر بازي در كودكان و نحوه بازي با كودك – زمان مطالعه 4دقيقه.
نحوه برخورد با دكتر بازي كودكاننحوه برخورد با اين بازي ها چگونه است و چه زماني بايد نگران بود؟
بازي هاي وانمودي در كودكان پيش دبستان بسيار رايج هستند.
يكي از رايج ترين اين بازي ها نوعي است كه معمولا با نام دكتر بازي در كودكان شناخته مي شود كه در واقع نوعي تجربه و آزمايش كردن در كودكان است.
البته استفاده از اين اسم ها نمي تواند اهميت اتفاق افتادن برخي مسائل را كم كند، مثل نشان دادن اندام هاي خصوصي به يكديگر.
برخورد با برهنه شدن كودكاولين برخورد با برهنه شدن كودك ممكن است شما را شگفت زده كند، و بعد از آن ترس در مورد مسائل جنسي و نگراني هاي فرهنگي پيرامون كارهاي يواشكي به وجود مي آيد.
اكثر والدين به اين ترس اكتفا نمي كنند، بلكه جلوتر مي روند.
وارد بازي كودك شده و واكنش شديدي نسبت به اين بازي كودك نشان مي دهند.
روش كنترل دكتر بازي كودكانهروش هاي زيادي براي كنترل اين رفتار وجود دارند، اما خوشبختانه بهترين روشي كه توصيه مي شود بسيار ساده است و به ياد سپردن آن آسان:
راه خود را كج كنيد و دور شويد.يادتان باشد كه اين كار فقط به دليل كنجكاوي است.اما اكثر والدين با ديدن اين صحنه ها از جاي خود مي پرند مخصوصا زماني كه اندام هاي خصوصي در ميان باشند.به عكس العمل خود توجه كنيد و دقت داشته باشيد كه استانداردهاي خود را پيرامون اين اندام ها زياد نكنيد، طوري رفتار كنيد كه انگار مثل اندام هاي ديگر هستند.
اين بي توجهي و كاري نكردن حتي هنگامي كه پاي جنس مخالف نيز در بازي به ميان باشد مهم است.
نكته مهم تر اينست كه كودكان اندام هاي جنسي خود و حتي جنس مخالف را به عنوان ارگان هاي توليد مثل و مركز لذت نمي بينند.
اگر كودك تصاوير يا فيلم ***گرافي را نديده باشد دكتر بازي تنها براي ارضاي كنجكاوي است نه بيشتر.
دكتر بازي كودك - دكتر بازي زشت (1)
مقايسه و لمس براي يادگيري بيشترمقايسه كردن يكي از روش هاي يادگيريست و اين همان كاري است كه كودكان انجام مي دهند، مخصوصا مقايسه با اندام جنس مخالف كه تفاوت ها مشهود هستند.

كودكان جذب تفاوت ها مي شوند و اين راهي است كه از طريق آن شناخت خود را از جهان گسترش مي دهند.
در همين راستا، لمس كردن نيز جزئي از شناخت و يادگيري است.
لمس كردن، در واقع همان چيزي هست كه سطح اضطراب والدين را بالا مي برد، اما نگران نباشيد!
براي كودكان لمس كردن و نگاه كردن يكي هستند.كودكان اين كار را بيشتر از يكي دو بار انجام نمي دهند، مگر آنكه با مانع شدن و تاكيد زياد والدين، آن را پر رنگ نكنند.

منبع : كودك و نوجوان-دكتر بازي در كودكان

اختلاف سني در ازدواج چه تاثيري بر آينده زوجين دارد و آيا درست است؟
از بين تصميم هايي كه انسان در طول زندگي خود از كودكي تا پايان عمر مي گيرد، هيچ كدام مانند ازدواج با اهميت و سرنوشت ساز نيستند.
در حقيقت ازدواج مي تواند بر تمام ابعاد زندگي فرد تاثيرگذار باشد. يك ازدواج خوب مي تواند باعث افزايش رضايت و حتي سلامت روان فرد شود.
در حالت برعكس، ازدواج بد نيز مي تواند منجر به نارضايتي، ناكامي و شكست و مشكلات روحي شود.
اختلاف سني در ازدواجالبته نمي توان ازدواج را به صورت كاملا سياه و سفيد در نظر گرفت. مسلما در هر ازدواجي نقاط مثبت و منفي ديده مي شود.
اما چگونه مي توان در ازدواج و انتخاب همسر به درستي عمل نمود؟آيا ما همان قدر كه براي گرفتن گواهي نامه رانندگي آموزش مي بينيم و يا به آن اندازه كه براي مراسم ازدواج تدارك مي بينيم درخصوص آمادگي خودمان به ازدواج انديشيده ايم؟آيا ازدواج و انتخاب همسر ساده است؟آيا براي ازدواج عشق، كافي و جبران كننده ي تمام كاستي هاست؟مسلما نه ازدواج و نه طلاق امري ساده نيست.هر فردي براي انتخاب همسر و شريك زندگي خود ملاك هايي در نظر دارد كه با توجه به شخصيت و معيارها يا ارزش هاي دروني خود آن را با اهميت مي داند.
اين ملاك ها مي تواند در حوزه مسائل مالي، ظاهري، اعتقادي و فرهنگي باشد.
يكي از مهم ترين ملاك هايي كه خيلي از افراد در اين خصوص براي خود حد و حدودي در نظر دارند ملاك اختلاف سني براي ازدواج است.
اين موضوع بخصوص در حال حاضر كه سن ازدواج بالا رفته و افراد در ازدواج خودمختار تر و آزادي عمل بيشتري دارند، بيشتر به چشم مي آيد.
اختلاف سني در ازدواج در چه حالاتي بررسي شود:موارد زير بايد در ازدواج در مورد سن همسر حتما دقت كنند:
اختلاف سني ۱۲ سال در ازدواجاختلاف سني ۱۰ سال در ازدواجاختلاف سني ۲۰ سال در ازدواجاختلاف سني ۱ سال براي ازدواجاختلاف سني ۹ سال براي ازدواجاختلاف سني ۱۳ سال در ازدواجهم سني بودن زوجينفرمول اختلاف سني در ازدواجاين فرمول به اين ترتيب است كه:
m= سن پسر w= سن دختر
۱) w= m/2 +7
m = 2*(w-7) (a2
طبق اين فرمول سن مناسب براي ازدواج دخترها و پسرها به ترتيب زير است:
سن پسر { ۲۰ ۲۴ ۲۶ ۲۸ ۳۰ ۳۲ ۳۴ ۳۶ ۴۰ ۴۶ ۵۲ ۶۰ ۶۶}
سن دختر{ ۱۷ ۱۹ ۲۰ ۲۱ ۲۲ ۲۳ ۲۴ ۲۵ ۲۷ ۳۰ ۳۳ ۳۷ ۴۰}
طبق اين فرمول هر چه ازدواج در سنين بالاتري صورت گيرد بهتر است اختلاف سني بيشتري بين مرد و زن باشد.
برخي اين فرمول پيشنهادي: w= m/2 +7 +2S ارائه دادند.
آيا اين فرمول علمي و معتبر است؟خير.
در ادامه اين مطلب به شما آموزش مي دهيم كه بايد نوع رفتار و سن بلوغ جنسي و عقلي فرد بايد با هم سازگار باشد و هيچ فرمول علمي قابل ارائه نيست.
ازدواج از راه دور - آشنايي با اينترنتازدواج از راه دور1 ديدگاه/مارس 28, 2020ادامه مطلب ...اختلاف سني دختر و پسربه عنوان يك معيار مهمقبل از آشنايي و ازدواج افراد ملاك ها و معيارهايي براي همسر آينده خود در نظر دارند كه ممكن است در مقابل پيشنهاد يا عملا زمان خواستگاري تاحدودي آن را تعديل و تغيير نمايند.
يكي از اين ملاك ها اختلاف سني با همسر است.
اختلاف سني زياد بين زن و مرد مي تواند مشكل ساز باشد.
در منابع مختلف به اعداد و ارقام هاي متفاوتي اشاره شده و تفاوت سني را بين يك الي پنج سال قابل قبول مي دانند.

اما موضوع مهم در اين زمينه در نظر گرفتن سني است كه دو نفر قصد ازدواج با هم دارند.اختلاف سني ده سال بين يك زن و مرد ميانسال با اختلاف سني ده سال بين افراد كم سن قاعده و دردسرهاي خاص خودش را دارد.
موضوع اين است كه اختلاف سني زياد در سنين پايين تر مشكلات بيشتري را ايجاد مي كند تا در سنين بالاتر.

منبع : مركز مشاوره و روانشناسي مشاورانه-اختلاف سني در ازدواج تا چه حد مهم است؟

روانشناسي بلوغ دختر و پسر و مشاوره بلوغ دختر و بررسي تغييرات روحي در دوران بلوغ و مشكلات دوران بلوغ پسران و دختران – مدت مطالعه 4 دقيقه
اين مطلب به سوالات زير پاسخ مي دهد:
مشاوره بلوغ دختر و پسرتغييرات روحي در دوران بلوغمشكلات دوران بلوغ پسران و دخترانروانشناسي دختر 11 سالهبلوغ چيستروانشناسي بلوغ دختر و پسرچگونه با پسرم در مورد بلوغ صحبت كنم؟چگونه با دخترم در مورد بلوغ صحبت كنم؟
ده نكته روانشناسي بلوغ دختر و پسراينكه فرزند 8 تا دوازده ساله به طور ناگهاني وارد اتاق شما شود و بخواهد رازي را با شما در ميان بگذارد طبيعيست.
كودك شما در دوره پيش نوجواني و پيش از بلوغ است و با فرد يكي دو سال پيش كاملا متفاوت است.
او از لحاظ فيزيكي، شناختي، هيجاني و اجتماعي تغيير كرده است.
استقلال جديدي را پرورش مي دهد و دوست دارد امتحان كند كه تا چه حد مي تواند قوانين والدين را كنار بزند.
چيزي كه ممكن است نداند اينست كه بيش از قبل به شما نياز دارد.
زيرا يك ارتباط والد-نوجوان قوي مي تواند سكويي باشد براي پرورش يك نوجوان كمتر آشفته و سالم تر.
اما اين مسئله خيلي هم راحت نيست، در مقابل شما به عنوان والدين بايد به حريم خصوصي فرزند خود احترام بگذاريد.
در اين مقاله برخي نظرات متخصصين در مورد ارتباط والدين اورده شده اند، كه به شما كمك مي كند در ارتباط با نوجوان كوچك خود موفق باشيد.
تغييرات روحي در دوران بلوغ
در مقابل استقلال فرزند خود احساس طرد نكنيد.اين طبيعيه كه بچه هاي اين سنين از والدين خود فاصله بگيرند و هر روز بيشتر از قبل به سمت دوستان خود بروند، اما ممكن است والدين اين دوري گزيني كودك را به حساب طرد كردن اون بگذارند.

اغلب والدين اين فاصله گرفتن فرزند خود را شخصي مي كنند و آن را به عنوان يك طرد ارادي يا لجبازي تفسير مي كنند.
اما والدين بايد آگاه باشند كه اين رفتار به دليل اينست كه بچه ها نياز به حريم خصوصي بيشتر دارند و هيچ لجبازي اي در ميان نيست.
اما فشار و اصرار بيش از حد والدين مي تواند باعث ايجاد تشنج در ارتباط و لجبازي واقعي بچه ها شود.
زمان ويژه اي را براي فرزند خود در نظر بگيريد.معمولا سر صحبت باز كردن با بچه هايي كه نزديك سن بلوغ هستند كار مشكلي است.
محققان توصيه مي كنند كه هفته اي يك روز حداقل يك فرصت مكالمه رو در رو بدون تقسيم توجه به امور ديگر (مثلا تماس تلفني يا مكالمه با ديگر افراد منزل)، براي فرزند خود بگذاريد.
با انجام اين كار، نه تنها ارتباط خود را بهبود مي بخشيد، بلكه مهارت هاي بين فردي لازم كه براي آينده حياتي هستند را نيز آموزش مي دهيد.
در اين مسئله، بايد حواسمان باشد كه ممكن است بچه ها اين كار را در ابتدا پس بزنند، و ما نيز خشمگين شويم.
بهتر است صبور باشيد تا نتيجه بگيريد.

روانشناسي كودك خردسال و نكات آموزشي و تربيتي پيش از دبستان – مدت زمان مطالعه 3 دقيقه
تكنيك هاي روانشناسي كودك خردسال و پيش از دبستانچگونه كودكي شاد تربيت كنيم؟چيزي كه كودك را در سنين خردسالي و پيش دبستان شاد مي كند ممكن است شما را متعجب سازد.
متخصصان كودك مي گويند شادي آن چيزي نيست كه به كودك خود عرضه مي كنيد، بلكه آنچيزيست كه به انها هديه مي كنيد.
براساس نظر آنان، كودكاني كه بيش از حد به آنها رسيدگي مي شود، چه با اسباب بازي بسيار چه با مراقبت از آنها در برابر اضطراب و مشكلات، با احتمال بيشتر تبديل به بزرگسالاني مي شوند كه بي حوصله، بدبين و منفي باف هستند.
بهترين پيش بين هاي شادي و خوشبختي دروني هستند نه بيروني.
بنابراين بهتر است كودك را مجهز به ابزارهاي دروني كنيم كه در طول زندگي به آنها تكيه كنند.
خبر خوب اين است كه حتما نبايد يك متخصص باشيد كه آزادي و قدرت را به كودك منتقل كنيد تا در تمام پستي ها و بلندي هاي زندگي از آن ها استفاده كند.
با صبر و انعطاف همه والدين مي توانند امكان زندگي شاد و خوشبخت را فراهم كنند.


خواندن هيجانات كودك را بياموزيد.زماني كه كودك شما نوزاد بود، راحت مي توانستيد متوجه شويد كه شاد است يا ناراحت.
با آمدن شما لبخند بزرگي روي لبانش نقش مي بست و زماني كه برايش صدا مي آورديد و دالي بازي مي كرديد با صداي بلند مي خنديد.
از دو سالگي بزرگتر شده، و هيجانهايش پيچيده تر شده اند. اما خوشبختانه، توانايي او براي كنترل آنها بيشتر شده است.
هم چنان، فهميدن نشانه هاي ظاهري اينكه آيا او غمگين يا شاد است چندان دشوار نيستند.
يك كودك خردسال شاد:
لبخند مي زند،بازي مي كند،كنجكاوي نشان مي دهد،اجتماعي استنيازمند تحريك مداوم نيست.روانشناسي كودك خردسال خواندن هيجانات كودك را بياموزيد.
در مقابل نشانه هاي يك كودك ناشاد عبارتند از:گوشه گيري،سكوت،زياد غذا نخوردن،عدم معاشرت خودبخودي با ديگران،بازي نكردن،سوال نپرسيدن،عدم لبخند يا خنديدنگفتار كم.روانشناسي كودك خردسال خجالتي و درونگرااگر كودك شما ذاتا خجالتي و يا درونگراست كه به طور طبيعي اهل معاشرت و خنديدن نيست،
به اين معنا نيست كه ناشاد است.
خجالتي بودن معادل غمگيني نيست، اما بايد بيشتر كار كنيد تا علائم هيجاني او را بخوانيد.
اگر كودك شما پيش از اين برون گرا و شادتر بوده و در حال حاضر تغيير بزرگي را نشان داده است بدين معنيست كه مشكلي وجود دارد و بايد به آن توجه كنيد.
بسياري از علائم هيجاني كه كودكان استفاده مي كنند براي والدين قابل شناسايي هستند مانند زماني كه كودك ترسيده و يا ناراحت است.

اما اكثرا تشخيص نمي دهند كه كودك اضطراب را به صورت خشم و پرخاشگري ابراز مي كند.
عصبانيت آنها در واقع همان ابراز تنش شديد است. مثلا كودك برادر خود را مي زند و مي گويد:
“ازت متنفرم”، يعني انقدر مضطرب است كه نمي تواند خشم و ناراحتي خود را واضح ابراز كند.
بايد به روش هاي ابراز كودك توجه كنيد ممكن است هر كودكي روش مخصوص به خود را داشته باشد.

منبع :كودك و نوجوان -روانشناسي كودك خردسال

آيا ازدواج از راه دور كار درستي است؟
اگرچه در انتخاب خانواده اي كه در آن به دنيا آمده ايم نقشي نداريم اما در انتخاب و شكل دهي به خانواده اي كه در آينده خود آن را بنا مي كنيم نقش اساسي داريم.
ازدواج يكي از مهم ترين و سرنوشت ساز ترين انتخاب و تصميم زندگي ماست.اين تصميم ممكن است در زماني گرفته شود كه اطلاعات و شناخت كافي نسبت به آن نداريم.
در اين شرايط ممكن است خوش شانس بوده و از راهنمايي ها و مشورت خانواده و افراد داراي شناخت و تجربه كمك بگيريم.
حالت ايده آل هم ازدواج در زمان مناسب با شناخت كافي و راهنمايي مشاورين و خانواده است.
بعضي ها هم ازدواج را چون هندوانه اي سربسته مي دانند كه بايد ريسك شكست و يا موفقيت آن را پذيرفت.
اعتقاد به سرنوشت يا هر اسم ديگري كه براي آن بگذاريم، دليل خوبي براي انتخاب عجولانه يا ناآگاهانه نيست.
ازدواج قرص تسكين دهنده است؟همچنين ممكن است ازدواج براي عده اي مانند قرص تسكين دهنده يا راه فرار از مشكلات باشد كه در اين صورت نيز اين نوع ازدواج به شكست ختم مي شود.
به عنوان مثال افرادي كه بعد از تجربه ي خيانت يا شكست عشقي و يا براي فرار از محدوديت هاي خانواده ازدواج مي كنند، مصداق كساني هستند كه از چاله به چاه مي افتند!
بنابراين براي اين كه اين تصميم سرنوشت ساز و مهم به درستي و در زمان و مكان درست رخ دهد نيازمند كمك گرفتن از افراد آگاه هستيم.
مشورت ادراك و هوشياري دهد عقل ها را عقل ها ياري دهد.
دانستني هاي اورژانسي در مشاوره ازدواجمشاوره ازدواج19 ديدگاه/نوامبر 16, 2019ادامه مطلب ...پيوند فاصله ها ( ازدواج از راه دور)برخلاف گذشته كه ازدواج افراد از طريق آشنايي و واسطه ي افراد در يك قوم و محله انجام مي شده.
امروزه روش هاي آشنايي و انتخاب همسر به نهايت تنوع خود رسيده است.
امكان حضور دختر و پسر در مكان هاي مشتركي همچون دانشگاه، محل كار، سينما بر افزايش دايره ي انتخاب افراد تاثير بسزايي دارد.
آن چه كه در ازدواج از راه دور نقش پر رنگي دارد، آشنايي افراد از طريق شبكه هاي مجازي از قبل اينستاگرام، فيسبوك، تلگرام و واتساپ است.
افزايش آمار دوستي ها و ازدواج از راه دور حاكي از افزايش ميزان دسترسي به فضاي مجازي در قشر جوان و در آستانه ازدواج است.
انتخاب همسر از طريق راه مجازياين كه افراد آگاهانه از طريق مجازي و از راه دور اقدام به همسرگزيني و آشنايي مي كنند يا نا آگاهانه خود را در سفره ي عقد با يك فرد ناآشنا مي يابند خود بحثي جداست.

آن چه كه باعث افزايش اين نوع تعاملات بين دختر و پسر و دوستي يا آشنايي مي گردد، راحتي تعامل از طريق فضاي مجازي است.
امكان تماس تصويري و كلامي بدون دردسر در هر زمان با هر فاصله اي از طريق فضاي مجازي كه جذابيت هاي خاص خود را دارد.
همچنين اين نوع آشنايي و تعامل بخصوص براي افراد كم رو و خجالتي كه از تعامل اجتماعي گريزان هستند و توانايي بيان احساسات و ابراز وجود ندارند روش خوشايند تري است.

منبع :مركز مشاوره و روانشناسي مشاورانه -ازدواج از راه دور